LA CULPA

Algo raro me pasa.  Estoy bloqueada.  Mejor dicho yo misma he causado este bloqueo.  Hace tanto que no escribo en este blog…es como si inconscientemente estuviera tratando de encerrarme a mi misma junto con mis sentimientos en una habitación…yo misma poniendo el cerrojo y tirando la llave donde nadie la pueda hallar…quizás tratando de protegerme a mi misma no sé de qué…de sufrir aún más…quizás huyendo de algo…huyendo del autismo…huyendo de mis sentimientos al respecto…creo que es difícil a veces confrontar nuestros pensamientos más oscuros, nuestras pesadillas y miedos, nuestros sentimientos de culpa…estos últimos meses han sido muy sombríos…he tenido momentos en los que he sentido que estoy perdiendo la esperanza, días llenos de tristeza, interminables e insoportablemente largos, que se hacían eternos…

Pero aquí estoy, reapareciendo…saliendo de nuevo a la luz…dispuesta a enfrentar mis demonios…esos complicados, turbios y confusos sentimientos que a veces tengo miedo de dar a conocer en este blog…pues se supone que lo que escribo debe estar lleno de esperanza y de matices alegres…pero creo que es más realista decir que mi vida a veces es un carrousel emocional, una montaña rusa de emociones que fluctúan entre la alegría, la tristeza, la esperanza, la horrible desesperanza, la depresión, la euforía, la luz, la oscuridad…la bipolaridad total…

Lo más horrible de los días en que todo se ve negro es que estas fases se pueden prolongar por mucho tiempo…muchos días en que siento que Cai nunca va a mejorar, días en que siento que no puedo más con sus estereotipias y conductas…días en que me dejo invadir por todos estos sentimientos negativos…y sobretodo días en los que me culpo enormemente…Y CREO QUE LA CULPA ES LO PEOR DE TODO…

Pues es horrible sentirme tan culpable…en mi cabeza tengo esa voz tenebrosa que me dice todas las noches que yo tengo la culpa de todo…que no soy buena madre…que no me entrego lo suficiente a Cai y a sus terapias, que no trabajo lo suficiente con él, que si hubiera sido más agresiva en cuanto a tiempo de trabajo con Cai desde que comenzaron los síntomas, él habría avanzado mucho más…

A veces pienso en POR QUÉ Cai vino a mí, a nuestra familia…mucha gente dice que Cai necesitaba tener a una madre como yo…como yo?...y pienso en qué puedo tener yo de especial...yo que soy egoísta y renegona, yo que muchas veces no sé cómo acercarme a él, yo que muchas veces no puedo trabajar con él porque estoy triste o cansada…por qué yo?...no me basta que la gente me diga que soy una madre ejemplar…no lo soy…no soy la supermadre…soy solo un ser humano que se emputa tantas veces…que pierde la brújula otras tantas…soy un ser humano que a veces ni quiere levantarse de la cama…y cuando me siento así, triste, deprimida, sin ánimo, siento tanta culpa, pienso que si yo tuviera otro carácter podría ayudar mucho más a mi hijo…pienso que si yo fuera más cariñosa y risueña, si yo tuviera más luz dentro de mí, si yo fuera un mejor ser humano mi hijo se abriría a mi amor…pues el amor lo puede todo…y me siento tan culpable…me queda claro que Cai ha venido para enseñarme a ser un mejor ser humano…pero cómo puedo yo ayudarlo a él?...cómo puedo cambiar?...esa idea me da vueltas en la cabeza noche tras noche, y no me deja dormir…

Como mejorar?...cómo ser la madre que Cai necesita?...cómo vencer la culpa que me llena el corazón y lo consume…cómo salir de este círculo vicioso?...Muchas veces me desespero…pienso en qué tengo que salir cómo sea del hoyo…Fluoxetina, Zoloft…cuál puede ser la droga milagrosa que me dé la alegría que no tengo, que me haga sentirme viva, que mágicamente me haga olvidarme de todo lo negativo?…pero luego me detengo a pensar en que meterme pastillas no es la solución…perdóname Caetano, pero me rehuso a ser una persona dependiente de cualquier tipo de droga…

Entonces la cosa se pone peor…pues no sé cómo generar los sentimientos que necesito…no sé sentirme feliz…perdóname de nuevo Cai…viste hijo?...ya estoy de nuevo sintiéndome culpable…

Acabo de terminar de leer “A miracle to believe in”, escrito por Barry Neil Kauffman…casi termino llorando de la emoción…y es que admiro tanto lo que esta familia hizo por su hijo, y lo que hasta ahora hacen por tantos chicos dentro del espectro…admiro esa capacidad de amar, de aceptar, de no juzgar a su hijo y entregarse en cuerpo y alma a él…pero este tipo de historias son un arma de doble filo…me pueden hacer sentir esperanzas y fuerzas momentáneas…pero luego me vuelvo a sentir culpable porque yo no he logrado los mismos avances con Cai...porque yo no logro trabajar de la misma manera con mi hijo, tan arduamente, tan dedicadamente…me siento una pésima madre por esto…

Dios…a ti te hablo…ayúdame…si tú me diste a Cai supongo que es porque piensas que yo puedo…pero por qué no me enseñas cómo?...por qué no me enseñas a amar más allá de todo?...existes?...me escuchas?...si tan sólo me despertara un día sintiendo luz en mi corazón…sintiendo paz…alegría…por qué no me das esos preciosos dones Dios?

Necesito dejar de luchar contra el autismo de Caetano…necesito aceptarlo de corazón….que mi hijo sepa que lo quiero como es…que no espero que cambie para complacerme a mí o a la sociedad…Necesito darle una patada en el trasero a la culpa que siento, para que no vuelva más, pues la culpa no deja que me dedique por entero a Cai…la culpa me inmoviliza…

Donde se aprende eso?...esa es mi lucha…la lucha que seguramente me tomará un buen tiempo ganar…por no decir toda una vida…finalmente tiene sentido…Cai ha venido para que yo aprenda a desprenderme de mi…para que yo deje la oscuridad…y encuentre la luz al final del túnel…quizás en ese momento lograré ser la madre que Cai necesita…

Por eso he escogido apartarme momentáneamente del mundo, de la gente…para concentrame más en todo esto…para retomar fuerzas, para evolucionar…

Lo tengo que lograr…