lunes, 21 de julio de 2014

ALMUDENA Y EL MUNDO REAL


En mis escritos muchas veces he hablado sobre el mundo de Caetano, mi hijo menor diagnosticado con autismo…pero hasta ahora no he hablado mucho sobre el mundo de Almudena, su hermanita mayor…

Y es que Almudena también tiene su mundo…un maravilloso mundo lleno de personajes que han cobrado vida en su increíble imaginación…hasta convertirse en compañeros de vida y de juegos no sólo de Almu, sino de toda la familia…sus peluches son parte de esta familia…son nuestros hijos adoptivos…

Primero vino Emiliano…es un pequeño cachorro de rinoceronte…sus padres lo dejaron en nuestra casa para que nosotros lo criáramos…su papá se llama Hermes (sí…el de la empresa de seguridad)…y tiene un problema de descontrol de la ira…por eso constantemente tiene que ir a la consulta de un psicólogo que busca ayudarlo a controlarse cuando se enfada…está casado con Hermelinda, una rinoceronte hembra terriblemente controladora, con una voz de pito capaz de sacar de quicio hasta a un santo…todo el tiempo quiere que Hermes la acompañe a la ópera, o al teatro…a cosas culturales…y Hermes reniega, resopla, y trata de escaparse de sus garras…en cuanto a Emiliano…él es el eterno bebé…a pesar de que Almu ha crecido, Emilianito sigue chiquitito…

Luego vino Quesito…un Basset Hound…su nombre completo es Quesito Rida…Quesito es el patriarca de los muñecos…además ejerce como doctor, y tiene su consulta privada…él es quien da consejos cuando alguien de la familia se enferma…a pesar de que al parecer Quesito es la voz de la cordura y una especie de Pepe Grillo que le habla siempre a nuestras conciencias, en realidad tiene un oscuro secreto…su hermano gemelo Pascual, quien es el alter ego de Quesito…el mal…resulta que cuando eran unos cachorritos, Pascual se las arregló primero para despojarlo de la tetita de su mamá…y luego vino la usurpación del nombre…pues originalmente Quesito era el que debió llamarse Pascual (historia enreverada y sumamente compleja que a veces creo que sólo la entiende Quesito)…así que a partir de ese momento, Quesito nunca le perdonó todo eso, y muchas otras maldades más a Pascual, y hasta ahora vive traumatizado odiando a su hermano gemelo…y hablándole a todo el que quiera escucharlo sobre lo malo que es (muchas veces hemos llegado a pensar que todo esto es un invento de la febril imaginación de Quesito y que en realidad Pascual es más bueno que el pan)…

Quesito está casado con Anita…una perrita con muy mal carácter, y que cuida a sus cachorros como si fuera una leona…muy sobreprotectora…y juntos han llegado a tener muchos cachorritos…más de los que la economía de Quesito puede mantener…así que nuestro querido Basset Hound tiene que cachuelearse en lo que puede…el pobre para todo el día nervioso y neurótico…

Los cachorritos…que son muchos…más de una veintena, cada uno con su nombre y plaquita propia, tienen un archienemigo:  Stanley Cobra…una malvada cobra que constantemente los persigue para meterlos a su máquina “disolvedora” de cachorros, para luego comérselos en una riquísima sopa a la minuta…y como los cachorros son pequeños pero no cojudos, siempre se juntan y arman algún plan para darle su merecido a la cobra, hacerla morder el polvo de la derrota, y ahuyentarla para que no vuelva a perseguirlos…

Ese es el mundo de Almu…con el que ella y nosotros hemos convivido desde hace tiempo, y en el que somos muy felices…

Hace poco la profesora de Almudena se sentó conmigo a conversar…estaba preocupada…tenía miedo de que Almu con el tiempo fuera a tener problemas con todo este mundo que tiene en su cabecita…me dijo que para ella, Almudena debía vivir más en el MUNDO REAL…en la realidad…yo le pedí que me especificara en qué consistía para ella vivir más en la realidad…no supo contestarme…la realidad, pues señora…la realidad…

La miré, sonreí…le dije que a mi parecer no era malo tener todo un mundo en la imaginación…sino todo lo contrario…que ese mundo la ayudaba a convivir con los avatares de tener un hermanito con autismo en casa, con todas las situaciones difíciles que eso podría conllevar a diario…le dije que Almudena tenía una imaginación muy fértil, que había sido así desde chiquita…que a nosotros nos gustaba que fuera así…que era una artista…que tenía el arte dentro de ella…

La maestra coincidió conmigo en que su imaginación era prodigiosa, y en su arte innato…ella la veía a futuro como una persona que se iba a dedicar a la pintura, o al teatro, o carreras afines…pero seguía preocupada…que pasaba si no lograba discernir entre la realidad y la fantasía?…que pasaba si tomaba ese maravilloso mundo imaginario como un lugar donde esconderse y protegerse del mundo, en vez de afrontarlo tal y cómo es?...la realidad de nuevo…la realidad…

Le dije que ella podía distinguir entre la realidad y la fantasía…y que estaba segura que con el tiempo y los años Almudena iba a madurar y a dejar a sus amigos imaginarios de lado para entrar más en ese mundo real, del que tanto me hablaba…le dije que era un proceso y de que yo estaba pendiente de que Almu no confundiera las cosas en su mente…estaba también el tema de la socialización…a Almu le costaba socializar y manejar los códigos sociales, ser más segura de sí, aprender a defenderse cuando la fastidiaban…le dije a la profesora que estaba al tanto de todo eso…y de que siempre hablaba con Almu, tratando de enseñarle a entender este mundo y a convivir con él sin perder su mundo interno, y siempre diciéndole una y otra vez lo especial y única que es ella…

Me quedé pensando en las palabras de la profesora…sería que Almu confundía las cosas?…que no podía separar la realidad de su imaginación?...apenas pude hablé con Almu al respecto…le pregunté:  Almu, entiendes que Emiliano, Quesito y los otros muñecos tienen vida en tu imaginación, pero que en la vida real son peluches con los que jugamos, les damos vida y creamos situaciones?...mi pregunta fue un choque para ella…me dijo indignada: “NO SON PELUCHES!!!...SÍ EXISTEN!!!...y luego se puso a llorar…primero me preocupé pues al parecer en verdad confundía las cosas…luego me sentí tan mal…qué derecho tenía yo de invadir y romper de esa manera todo el hermoso mundo que había en su mente?...cómo la pude traicionar de esa manera?...yo, su mamá, la primera que habla de lo única y especial que ella es, la que se siente tan orgullosa de su imaginación?...cómo podía hacerle eso?...cómo podía dejarme llevar por las presiones del colegio?...era yo la encargada de hacerla entrar así de golpe y porrazo en la realidad?..al fin y al cabo, cuál era la prisa?...por qué Almudena tenía que ser como los otros niños?...por qué no podía tener su propio mundo?...no es acaso el mundo real un sitio a veces inhóspito y difícil?...no tenemos todos derecho a escaparnos a donde nos dé la gana cuando nos dé la gana?  Cuál es la diferencia entre Almu y yo?...Cuando yo era pequeña me pasaba horas jugando en el columpio de la casa mientras sostenía amenas conversaciones con mi perrito imaginario…y ahora que soy adulta me refugio escribiendo un blog…es el lugar adonde escapo cuando no puedo más con todo esto…Almu escapa a Rinolandia, la tierra de Emiliano, o inventa alguna historia fantástica mientras juega con sus muñecos…y en ese mundo es feliz…

Mientras pensaba en todo esto, Almu se me acercó y me dijo ya más calmada:  “si sé que son muñecos…sí sé que todo es un juego…es que no me gusta que me lo digan…a veces el mundo real es muy aburrido, y me gusta poder escaparme a otros mundos cuando yo quiero”…

Entonces el asunto quedó zanjado…nunca más me iba a meter a cuestionar el mundo de Almu…pues tiene todo el legítimo derecho a refugiarse allí una y mil veces…por el tiempo que ella quiera, por los años que ella quiera…y tiene derecho pensar o decir que todo es real…porque ella así lo ha decidido…y nadie tiene por qué pisotearle su mundo personal…

La gente como Almu siempre va a fluctuar entre los dos mundos…lo real y lo imaginario…nunca van a dejar de “escapar”… aprenden a vivir en ambos ámbitos…Si no fuera por gente como Almu, este mundo no tendría inventores, ni escritores, ni creadores de historietas, ni compositores, ni músicos, ni artistas en general…este mundo sería el reino de lo concreto, donde nada puede ser distinto de lo que es, de lo que vemos…una jungla donde lo único que importa es sobrevivir…donde no hay tiempo ni espacio para soñar y hacer tus sueños realidad…donde si eres distinto debes adaptarte al resto…adaptarte o ser discriminado…


No te preocupes Almu…Emiliano existe…Quesito existe…Rinolandia existe …los cachorros y la cobra existen…y que nadie se atreva (ni siquiera yo) a decirte lo contrario…

jueves, 17 de julio de 2014

PADRES DE NIÑOS CON AUTISMO

Foto:  www.autismo.pe

Personalmente pienso que sean cuales sean las circunstancias en el hogar, el cuidado de los hijos debe estar repartido…no sólo es tarea de la madre…el padre tiene que aportar…con más razón si uno de los hijos tiene autismo…en ese caso, es mucho más necesario que haya presencia del padre…

Cuando la madre tiene que dejar de trabajar para cuidar al niño, se vuelve todo complicado…como muchas veces pasa, el resultado es una madre estresada, totalmente entregada al cuidado del niño, y hasta se podría decir desde fuera que es una madre “obsesionada”con el hijo…es entonces cuando el padre tiene que ser un apoyo…no basta con decir “yo trabajo y te traigo el dinero para la casa”…no basta…pues se necesita que seas un compañero, un soporte emocional para tu pareja…pues criar a un niño con autismo u otro tipo de trastornos o discapacidades no es labor fácil…desgasta….

Cómo padre, estás dando todo lo que podrías dar?...te has preguntado alguna vez dónde estabas tú cuando tu hijo aprendió a comer solo, cuando aprendió a colorear, cuando aprendió a ir al baño, cuando aprendió a decir su primera palabra?...te tomas el tiempo para hacer las tareas con tus hijos, para ir con ellos a pasear un momento en el día, para contarles un cuento antes de dormir y besarlos en la frente al acostarlos?...te tomas el tiempo para enseñarles el mundo, los colores, las cosas, con calma y paciencia?...cuando llegas temprano a casa qué haces?...dejas todo para estar con tus hijos, o comienzas a hacer llamadas por el celular, o a ver tu facebook, o a dedicarte a tus cosas personales?...le has preguntado alguna vez a tu esposa al final del día cómo se siente?...te acercas a ella para escucharla, abrazarla y confortarla?

Piensa…reflexiona…todo lo dicho anteriormente no es sólo labor de la madre…el padre también tiene que dar de sí mismo…deben ser dos educando…dos criando…

La vida pasa muy rápido…los hijos crecen a un ritmo vertiginoso…nadie te va a devolver esos momentos perdidos con ellos…

De hecho que hay padres que sí se dan este tiempo…pero mi reflexión es muy válida en un entorno tan machista como el nuestro…para los que han respondido que NO a todas mis preguntas…despierten…es hora de apoyar a sus parejas…nunca es tarde para cambiar…es un hecho que muchas parejas que tienen hijos con discapacidad terminan separándose…que ni tú ni tu esposa o pareja sean una estadística más…

Nunca es tarde para empezar a hacer las cosas bien…

(21 de mayo, 2014)



sábado, 10 de mayo de 2014

OTRO 2 DE ABRIL JUNTOS, CAETANO...


CAETANO:

2 de abril...Día Mundial de la Concienciación sobre el autismo...otro 2 de abril, Caetano... juntos... y como suele pasar, no tuve tiempo de colgar globos azules en casa, ni de buscarme un polito azul, o ponerme una cinta del mismo color en el brazo...tampoco salimos a marchar, ni iremos a ver Palacio de Gobierno iluminado de azul...convencionalismos Cai...símbolos nada más... sin duda importantes para que el mundo se dé cuenta de lo que es el Autismo... sin duda importantes para que haya un cambio... pero hoy prefiero celebrar a mi manera... amándote más que nunca... celebrando en mi corazón tus avances... sin dejar de trabajar en ellos... parando un minuto dentro de la vorágine diaria para pensar en ti, en todos los niños con autismo en este país, en el mundo... paro un momento para pensar en todo lo que hace falta para ustedes en este país... todo lo que el Estado debería hacer para apoyarte a ti y a tantos otros pequeños...paro un minuto para pensar en todo lo que yo como madre debo hacer o cambiar...pues si logramos cambiar nosotros, este país y esta sociedad cambiarán también...y algún día la palabra INCLUSIÓN será una realidad...Caetano, eres más que la palabra AUTISMO... eres más que un color... es más, tu luz brilla con todos los colores del arco iris... y eso eres... arco iris que brilla en mi corazón... hoy agradezco a la vida el poder compartir el mismo camino contigo...no necesito carteles, ni emblemas, ni colores... sólo abrazarte y sentir tu alma... escuchar tu voz, tu canto, ver tus hermosos ojos negros tan vivos y alegres... así celebro el 2 de abril...así celebraré siempre... todos los días... celebraré que estás aquí...

MAMÁ

(2 de abril, 2014)



CURRÍCULUM


Alguien me dijo hace poco que estaba preocupado por mí….que ya no tenía vida…que paraba todo el tiempo cansada, fluctuando entre ese cansancio y el mal humor…me preguntó: “no tienes metas, objetivos, planes, sueños en la vida?”…me dijo que veía en mí a una persona que se había dado al abandono…”tienes unas horas libres un día y lo que haces es BUSCAR  MATERIAL DE TRABAJO PARA CAETANOOOO?”…”huevonaaaa….paras detrás de Cai…déjalo ser…vive tu vidaaaa”… y cosas por el estilo…

Quizás no fue lo que esa persona me dijo…pues supongo que su intención era sacarme del estado actual en que me encuentro…cansada, sí….y algo deprimida también…sino que fue la manera en que me lo dijo…me sentí tan pequeña…tan poco valorada…sus palabras me dolieron…efectivamente…esa era yo…a mis cuarenta y cinco y sin nada logrado en la vida…ni un disco…ni conciertos en vista…ni amigos…ni vida social…desarreglada…con canas…muerta de cansancio en las noches…y dedicándolas muchas veces a ver series y películas y luego a irme a la cama…esa era yo…la mediocridad total…la nada…

Me sentí  mal…sentí que me dolían tanto esas palabras…supongo que yo las habría dicho con más delicadeza…es que como dije antes sentí que la persona que me decía todo eso se enfocaba solamente en el cascarón…dándome una terapia de choque para que me levantara de mi colchón emocional y me volviera un ser con luz, con vida, con cosas por hacer…pero lo que pasó es que al  escuchar a esta persona, no sentí amor en sus palabras…sentí que se equivocaba…no necesitaba el electroshock…sino un abrazo…una palabra de aliento dicha con cariño…comprensión…humanidad…

En dónde radica mi valor como persona?...en los logros, en el éxito artístico, en los discos grabados, en los títulos obtenidos, en verme bonita y regia, en ser una persona “interesante”?...pues no…yo no he logrado nada de eso…pero valgo…vaya si valgo…esta soy yo actualmente: Verónica, la madre de tres hijos…dedicada todos los día a Almu y Cai…la que lleva a Cai a sus terapias y todos los días se dedica a enseñarle el mundo…la que nunca se graduó de Ciencias de la Comunicación, ni tuvo los cojones para dedicarse al periodismo…la que no ha publicado hasta ahora ningún libro, pero que lleva en el alma esa llama ardiente que la ha llevado a entregarse por entera a escribir en sus blogs…la que no tiene un registro grabado de su voz…y quizás nunca lo tendrá porque sinceramente le tiene fobia a grabar y no le interesa el asunto de los discos…y mucho menos la fama…pero ama sentir la música en su sangre y en su corazón, y que es feliz compartiendo sus escritos, sus grabaciones caseras y sus sentimientos por el facebook…esas son las pequeñas cosas que me definen…y sé que tienen un gran valor…y las personas que me quieren también lo ven así…me valoran…quieren al ser humano que soy hoy por hoy, no a la persona que podría ser…

Sé que las cosas que comparto, publico y escribo ayudan a mucha gente…se que algunas veces provocarán una sonrisa, una risa, una lágrima, una reflexión, esperanza, tranquilidad...sé que en algún lugar del mundo habrá alguien que dira: “no estoy solo con mis problemas”…y eso me hace feliz…pero sobretodo me hace sentir que valgo muchísimo…mi vida es valiosa…y lo que soy yo como persona…cómo pienso y siento…valemos mucho…

Escribiendo estas líneas me acordé de mi abuela Raquel…nunca supe que hubiera estudiado una carrera, nunca la ví arreglada, siempre fue tan sencilla, siempre estaba en su casa, buscando la manera de hacerte feliz con algo cocinado por sus manos, siempre con su delantal en aquella cocina en aquella casa de Magdalena…y para mí fue la mejor abuela del mundo…la mejor persona, la mejor mujer…me enseñó lo que era el amor…lo que era la paz…no tuvo ningún logro profesional pero logró lo más preciado…amar y ser amada… ella vive en mis recuerdos y en mi corazón…y en el de todas las personas que vivieron junto a ella y la conocieron…no es eso lo más importante acaso?

Cuando me muera, sin duda no voy a dejar un legado profesional, pero espero dejar en las personas que me conocieron un legado de amor…un hermoso recuerdo…que digan que fui una buena madre para mis hijos…que digan que los quise más que a mí misma…que digan que fui una buena amiga y confidente…que digan que aporté luz y esperanza a muchas personas que lo necesitaban…que digan que escribí abriendo mi alma y entregándolo todo en cada una de mis palabras…

A mis hijos, Nicky, Almu y Caetano…les dejaré hermosos momentos compartidos juntos, les dejaré el recuerdo de mis besos, mis caricias, de mi voz diciéndoles “te amo”… les dejaré mis palabras… y viviré de esta manera para siempre en su corazón… con eso me es suficiente… no necesito nada más…


ESTOY VIVA…

domingo, 27 de abril de 2014

UN MENSAJE CELESTIAL


Como ya lo he dicho muchas veces en este blog…soy agnóstica…significa que ni soy creyente, ni soy atea…muchas veces a lo largo de este difícil camino que recorremos con Cai me he sentido muy sola…muchas veces he sentido que no hay un Dios que me escuche allí arriba…pero debo confesarles que a pesar de este sentimiento…en mis momentos de mayor desesperación he caído de rodillas, llorando, rezándole a ese Dios para mí difuso, abstracto, esquivo…pidiéndole ayuda porque ya no daba más…diciéndole a Dios: “por favor, si existes, ayúdame…ya no tengo fuerzas…ayúdame, ilumíname para saber qué debo hacer con respecto a Cai”…

Hace poco….a fines del año pasado, pasaba por una de estas etapas oscuras…estaba desesperada…había pasado unos días muy difíciles con Cai, estaba agotada…al límite…y como suele pasar cuando me siento así, salí un momentito, me escapé al café que está enfrente a mi casa…quería estar sola…las lágrimas se me salían…en la mesa del café, que felizmente estaba vacío, sin gente que me viera, me permití por fin llorar…había estado muy mal toda la noche, y le había pedido ayuda a Dios…mientras pensaba en ello, sentada en la mesa tomando mi café, me preguntaba, como tantas veces: “habrá un Dios allí arriba, viéndome, escuchándome…habrá un Dios allí arriba que sepa lo que me pasa…que pueda ayudarme con Caetano?...me siento tan sola con todo esto…es demasiado…

Tomé otro sorbo de café…era una pregunta que no tenía respuesta para mí…estaba agotada…mis nervios destrozados, mi fé quebrantada…sin esperanzas…todo era tan confuso…tan difícil…

Me quedé un ratito más allí…hasta que me dije a mí misma que no tenía sentido seguir preguntándome cuestiones metafísicas en esa mesa….ya me había terminado mi café, y tenía que regresar a casa…a la realidad…así me sintiera mal, así no tuviera más fuerzas, la vida seguía su curso…Cai me esperaba, me necesitaba…había que continuar…así que me levanté, y salí del café…en eso, apenas pisé la calle, una señora me interceptó…y extendiendo su mano hacia mí me preguntó: “TE PUEDO DAR UNA TARJETITA?”

Pensé que estaba repartiendo algún tipo de publicidad…pero se me hizo un poco raro por la facha de señora acomodada que tenía…aún así no me hice problemas y extendí la mano para aceptar lo que me ofrecía…era una tarjetita…yo estaba apurada, pero me tomé un momento para leer lo que decía…este era el mensaje:

"¿CREES EN LA EXISTENCIA DEL AIRE, TAN NECESARIO PARA NUESTRA VIDA?
Si no existiera no podríamos vivir, es muy necesario para que podamos respirar.
Entonces, si crees que existe, ¿Por qué no me dices qué forma tiene, de qué color es, podrías guardarlo en un recipiente?
Todos los días conversas, cantas, gritas, escuchamos nuestras voces pero no podemos ver nuestras palabras.
Si miramos hacia el espacio sólo vemos el cielo, pero ¿te imaginas los miles de millones de mails, mensajes de texto, llamadas telefónicas, fotos, informaciones, que están circulando?...
Si fueran visibles, tal vez no podríamos ver el sol.
Aunque hayan cosas que no se ven ¡existen!
Así es Dios.  El es real, está en todo lugar, pero como el aire, no se vé.  Sólo podemos experimentar su presencia en nuestras vidas a través de la FÉ. ¿Sabes que significa esta palabra?
CREER EN LO QUE NO SE VÉ."

Apenas terminé de leer esto, levanté la vista buscando a la mujer que me había dado la tarjetita…ya no estaba…me quedé pensando en la tarjeta providencial…en su mensaje…era sólo una casualidad?...o era Dios…diciéndome: “ves, mujer de poca fé…yo siempre estoy aquí…yo siempre te escucho….no estás sola…”

Existía Dios? 

Parada allí frente al café…a unos pasos de mi casa…una vez más no encontré la respuesta a mis preguntas…pero por unos instantes me permití creer…creer que era Dios…que con sus misteriosos designios había escogido a esa mujer para enviarme un mensaje…por unos hermosos segundos me permití sentir que no estaba sola con mis penas…que había alguien allí arriba protegiéndome, abrazándome, cuidándome…dándome paz y fuerza…


Guardo todavía la tarjetita en mi agenda…cada vez que estoy muy mal la leo…supongo que hay cosas para las que no voy a tener nunca una respuesta…lo único que sé es que aquella vez, frente al café, con mi tarjetita en la mano, me sentí mejor…y tuve fé…porque finalmente de eso se trata todo…de TENER FÉ…

domingo, 13 de abril de 2014

¿POR QUÉ A MÍ?


Muchas veces me he preguntado con cólera, con rebeldía, golpeando con los puños lo que estuviera a mi alcance “¿POR QUÉ A MÍ?”…  por qué mi hijo tenía que tener autismo?...yo ya había pasado por muchas cosas fuertes en la vida…¿por qué este golpe tan duro?... ¿era una lección divina por haber sido tan egoísta en mi vida… o por no haber estado cerca de mi primera hija, y haber sido una terrible madre con ella?... ¿Por qué el autismo de Caetano, si lo único que yo quería era ser una buena madre con Almudena y Cai, poder gozar de esa experiencia ahora que la vida me daba una segunda oportunidad…y ahora esto…ÉSTOOOO…y lo que me mataba era que convivir con el autismo de Cai me dejaba exhausta, deprimida, sin energías para nada…el autismo había truncado mi sueño…la familia siempre en crisis, crisis de pareja, crisis económica…yo corriendo entre terapias y terapias, deprimida, cansada, sin poder ser una buena madre, sin tiempo para mí…

¿Por qué a mí?

Tantas veces me han dicho que Cai tenía mucha suerte en tener a una madre como yo…tantas veces he escuchado que Dios me había escogido como madre de Cai porque yo era especial…especial yo?...

Disto mucho de ser un ser especial… he sido y soy una mujer muy egoísta…pienso mucho en mí…quizás hoy menos que antes…pero a veces cuando todo se torna insoportable en el día a día con Cai, me dan unas ganas de salir corriendo de casa…y reniego por no tener tiempo para mí… para leer, escribir, estudiar, trabajar, para ser mujer…MUJER  además de madre…muchas veces reclamo airada mi derecho a serlo, a pesar de todo…

Soy débil, física y espiritualmente…paro todo el tiempo cansada…a veces se me hace tan cuesta arriba todo…tengo terribles y oscuros momentos en los que caigo en la depresión….y entonces soy como un fantasma deambulando por la casa…sin ánimo para hacer cosas…haciendo todo como en piloto automático…

Además soy una persona muy tímida, muy apagada a veces… me cuesta conectar con los niños…no soy del tipo de mamá que se ve en los comerciales…cantando y sonriendo todo el tiempo…siempre cariñosa…suelo ser algo seca con los niños…definitivamente conecto más con los que son más grandes…los pequeños y su mundo son todo un enigma para mí…nunca, ni siquiera de pequeña me gustó jugar con otros niños…y eso no ha cambiado ahora que soy mayor…

Y cuando pienso en todos mis defectos me pregunto de nuevo  ¿POR QUÉ A MÍ?

Hace poco lo entendí…la vida, la providencia…Dios (si es que existe) me enviaron a Cai no porque fuera la madre perfecta, o un ser humano hermoso y lleno de bondad…no porque sea alguien que jamás flaquea…que jamás se derrumba, sino todo lo contrario…Cai vino a mí porque soy una persona que ha conocido del dolor, y a pesar de tantas circunstancias adversas, aquí estoy…pude llegar hasta aquí…porque a pesar de las heridas en el alma, sigo intentando mantener mi esencia…porque aún dentro de mí hay una llama que se niega a extinguirse…porque a pesar de que me derrumbo miles de veces, miles de veces luego me sacudo el polvo de las rodillas y sigo caminando…por que a pesar de mi timidez extrema, este carácter enreverado y jodido, y este temperamento volcánico que a veces parece indomable me han ayudado a hacer frente al prejuicio, a la ignorancia, a la discriminación, a tantas cosas desagradables que hemos vivido Cai y yo en este camino juntos…y he podido poner en su sitio a mucha gente que se lo merecía, y defender los derechos de Cai cuando las circunstancias lo ameritaban con coraje… aunque por dentro estuviera temblando de miedo…tantas veces he sido la voz de Cai…

Cai no vino a mí porque yo sea la madre ejemplar, cariñosa y perfecta…porque yo sea la imagen de la maternidad…y mi relación con mis hijos un cuadro perfecto y hermoso…sino porque a pesar de lo mucho que me cuesta hacer frente a mis demonios y conectar con mis hijos, sobretodo con Cai, a pesar de que muchas veces que intento hacer alguna actividad con él todo es tan agotador, tan difícil, y a veces termino frustrada, con lágrimas en los ojos, a pesar de todo eso…no me rindo…vuelvo a intentarlo…siempre con estas palabras en mi mente:  “CADA DIA ES UN NUEVO COMIENZO…UNA OPORTUNIDAD DE HACER LAS COSAS BIEN”…

Fui profesora de inglés por mucho tiempo…una de las cosas que nunca me gustó hacer era darle clases a niños…la única vez que tuve esta experiencia al final del curso casi termino matándolos…siempre me consideré alguien con poca paciencia…pero tampoco Cai vino a mí por ser el ángel de la paciencia que ama a los niños…sino porque de alguna forma todo lo que aprendí como profesora en ese curso y en tantos otros me dio las armas para sentarme con él a enseñarle tantas cosas…aunque fuera jodido…y si todo salía mal, intentarlo de nuevo, pero con otra estrategia…

Finalmente creo que Cai vino a mí porque desde temprano en mi vida encontré mi refugio en la lectura y en escribir…tantas páginas escritas en mi diario, tantos poemas escritos, todo girando en torno a mí…Cuando el autismo de Cai mostro su faz…entendí….tenía que seguir escribiendo…escribir para sobrevivir, para alejar a los demonios, para no volverme loca, para mitigar el dolor… escribir para terminar de entender lo incomprensible, lo indescifrable del autismo de Cai… para aceptar a mi hijo en toda su diversidad y su hermosura… y quizás todo esto es parte de un plan divino…pues sé que lo que escribo de muchas maneras toca la vida y el corazón de mucha gente…porque sé que mi vida no será perfecta, y yo menos, habrán momentos alegres, pero también momentos tristes…pero finalmente todo esto que vivimos con Cai, y todo lo que cuento en este blog podrían ayudar mucho a alguna madre como yo, que de repente esté deprimida o desesperada…a alguna familia que busque consuelo, apoyo, comprensión…de alguna manera mis palabras podrán dar luz a muchas personas…esa es la razón…POR ESO VINO CAI A MI…ese es mi papel en la vida…y sé que algún día Caetano podrá también leer todo esto que escribo y entenderá por qué su mamá nunca fue la madre perfecta…y entenderá por qué vino a mí…


Ya no pregunto más POR QUÉ A MÍ?...la vida es sabia…sabe lo que hace…sabe por qué…

sábado, 29 de marzo de 2014

CAETANO HABITA EN SU MUNDO


Caetano habita en su mundo de sonidos,
De acordes, de canciones
Canta y su canto lo invade todo…
Canta y así es feliz
Caetano es fuerza y es furia,
Es pulsión vital, pura, agreste…
Es cascada de risa…es llanto que cala en tu alma…
Es grito desafiando al silencio…
Caetano danza con su sombra,
Grácil bailarín desafiando el espacio…
Caetano pinta colores que yo no veo…
Y ve maravillado las formas que dibuja un haz de luz
Gira y corre en imparable frenesí…para sentirse vivo…
Maravilloso loco que no entiende de reglas
Ni de leyes universales…
No entiende por qué la vida es así…

Caetano vive en su mundo…y él y su mundo viven en mí…

(21 de octubre, 2013)